ЗДЕСЬ БУДЕТ ВАША РЕКЛАМА

ИЖЕВСК

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ИЖЕВСК » ОффТопик » СМЕШНЫЕ


СМЕШНЫЕ

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Асфальта бояться - вообще не ходить.

Баба, что горшок: что ни влей - все кипит.

Баранов на шашлык не приглашают.

Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Богач богат мошной, А Петросян - смешной.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

В чужую машину со своей кассетой не садятся.

Вам помочь или не мешать?

Взялся за грудь - скажи что-нибудь.

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все идет хорошо, только мимо...

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Встречают по одежке, провожают по утру.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Где баба, там рынок; где две, там базар.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Девушки бывают или умные, или красивые.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.

Критический день "Procter & Gamble" кормит.

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!

Лень - это подсознательная мудрость.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Мал воротник, да давит.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Мужчине достаточно быть чуть красивее обезьяны.

На безрыбье и слона из мухи сделаешь.

На юге теплее, Зато на севере холоднее!

Назвался щебнем - полезай в кузов.

Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.

Hаучиться большому бизнесу - не козюльки таскать из носу.

Hе вернул кредита - считай рожа бита.

Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов.

Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Hет больше сраму, чем жмотиться на рекламу

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Наш пострел на расстрел поспел.

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

Не все то солнышко, что встает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Не суйся в воду возле химзаводу.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Нравится, не нравится, а президент поправится!

Ну-ка, харя, громче тресни!

Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

По прикиду встречают - по понятиям провожают.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Поэтому у верблюда длинные ноги.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Присядь, проклятьем заклейменный!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Пришла беда - вынимай паспорта!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Русский человек после первой не женится.

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

С Лениным и в шалаше рай.

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Смех смехом, а богата Россия мехом.

Солдат по осени считают.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Терпенье - стан победы.

Только 2 вещи непрощают ошибок!женщины и тетрис на 9-й скорости...

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Тот менеджер дурнее, у кого визитка пестрее.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Цените книги - источник фиги.

Чем больше копаешь навоз, тем больше он воняет.

Что посеешь, потом хрен найдешь.

Шутки шутками, но могут быть и дети.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.

0

2

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Бороться и искать, найти и переправить.

В рогах правды нет.

Время лечит, но за деньги быстрее.

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Для хорошего кота и в феврале март.

Догоним и перегоним, достанем и перестанем.

Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вам нечего делать, то не надо делать это сдесь!

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если голова болит - значит, она есть...

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если перхоть двигается - это вши!

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

И баба с возу, и волки сыты.

Кто в пробках стоял, тот над мопедом не смеется.

Кто ищет, тот что-то знает

Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить.

Кто не работает, тот украдет.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Лучше пузо от пиво, чем горб от работы.

Меньше слов - дешевле СМСка!

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Моется тот, кому лень чесаться.

Мой дядя самых честных грабил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Начальник что "тамагочи" - орет когда хочет.

Не вернул кредита - считай, что рожа бита.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…

Не суй нос не в свое дело.

Не сыпь мне пепел на колготки.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!

Плох тот солдат, что упал и не отжался.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Пристегивать поздновато, когда кругом палата.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

С мылом рай в шалаше.

Сахар и соль - белая смерть, а лес и водка - зеленые друзья.

Семь раз отмерь - работа дураков любит.

Сколько волка не корми - он все равно ест.

Сколько гостя не корми, все равно напьется.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.

Сначала ищем на работе справедливость, затем - другую работу.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Тяжело в лечении - легко в раю.

У жены - ножки, у мужа - рожки.

У плохого мужа жена всегда дура.

У соседа корова сдохла - мелочь, а приятно.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Ходить на работу - к деньгам.

Чем больше шкаф - тем громче падает.

Чем круче джип - тем дальше топать за трактором.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.

Я не грустный, я трезвый.

Язык до киллера доведет.

0

3

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

0

4

Вспомнилась почему то поговорка, гусь свинье не товарищ:)

0


Вы здесь » ИЖЕВСК » ОффТопик » СМЕШНЫЕ


Яндекс.Метрика