Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?
Про МУЖЧИН
Страница: 1
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться104.06.2011 19:23:30
- Участник
- Зарегистрирован: 20.04.2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 434
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
20 дней 6 часов - Последний визит:
17.01.2017 14:00:52
Поделиться204.06.2011 19:31:39
- Участник
- Зарегистрирован: 20.04.2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 434
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
20 дней 6 часов - Последний визит:
17.01.2017 14:00:52
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Поделиться304.06.2011 19:36:18
- Участник
- Зарегистрирован: 20.04.2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 434
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
20 дней 6 часов - Последний визит:
17.01.2017 14:00:52
- А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
- Интересно, зачем?
- Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет
Поделиться404.06.2011 19:37:19
- Участник
- Зарегистрирован: 20.04.2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 434
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
20 дней 6 часов - Последний визит:
17.01.2017 14:00:52
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые
последние.
— Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена — тысяча pублей.
— Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
Поделиться527.12.2015 00:26:34
- Участник
- Зарегистрирован: 27.12.2015
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 15 минут - Последний визит:
21.12.2019 20:45:48
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Поделиться723.08.2016 10:13:05
- Участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 12.07.2016
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-07-13]
- Провел на форуме:
50 минут - Последний визит:
29.08.2016 08:59:25
Знакомый вояка выдал:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х@й с ней, с головой...
Поделиться828.09.2016 17:34:11
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
Поделиться912.10.2016 16:17:30
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
Поделиться1002.11.2017 19:05:18
- Участник
- Зарегистрирован: 02.11.2017
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 15 минут - Последний визит:
11.07.2018 23:27:46
Ахах, ну да.
Поделиться1104.11.2017 21:27:25
- Участник
- Зарегистрирован: 04.11.2017
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 26 минут - Последний визит:
22.05.2019 16:13:49
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Страница: 1
