ЗДЕСЬ БУДЕТ ВАША РЕКЛАМА
ЗДЕСЬ БУДЕТ ВАШЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

ИЖЕВСК

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ИЖЕВСК » НОВОСТИ » ОффТопик » АНЕКДОТ ДНЯ


АНЕКДОТ ДНЯ

Сообщений 1 страница 50 из 290

1

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

:D

0

2

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

0

3

- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
- Ваш кредит погашен... .
- О, да!

0

4

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

0

5

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

0

6

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

0

7

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот, что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... шевелим мозгами...

0

8

:cool:

0

9

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут педик.

0

10

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

0

11

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

0

12

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

0

13

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

0

14

- Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.

0

15

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь дерьмом, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

0

16

Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

0

17

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

0

18

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

0

19

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

0

20

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

0

21

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

0

22

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

0

23

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали

0

24

– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.

0

25

Мудрость приходит в старости на смену разуму.

0

26

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: «Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

0

27

— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...

0

28

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

0

29

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

0

30

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Потому что я никому не нужен…
– Причём тут это?!
– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

0

31

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

0

32

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

0

33

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка. — … Это … купальник !

0

34

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

0

35

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

0

36

Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...

0

37

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

0

38

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

0

39

Дружу с диваном... На него можно положиться.

0

40

После выходных трудно только первых пять дней...

0

41

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь — наберешь".

0

42

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

0

43

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

0

44

— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

0

45

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? — Спирт водой.

0

46

Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

0

47

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

0

48

— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

0

49

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

0

50

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

0


Вы здесь » ИЖЕВСК » НОВОСТИ » ОффТопик » АНЕКДОТ ДНЯ


Яндекс.Метрика